Sobre as mensagens quase paranoicas que estão transitando pelo correio eletrônico

Recebi esta mensagem que fala sobre mensagens virtuais:

Prezados amigos internautas, quero agradecer a todos pelos e-mails educacionais que recebi. Graças a eles:

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;

Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258ª vez.

Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.

Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.

Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.

Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.

Meus amigos, graças a vocês aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um e-mail para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.

Graças à sua preocupação eu não bebo mais Coca-Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.

Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.

E obrigado por me avisar que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara…. e me desfigurar para a vida inteira.

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar.

Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.

Graças a você eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro do vaso e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda.

Ah… E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro.

Se eu não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarréia, vai pousar em minha cabeça às 17:00 horas, amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar as costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque já aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de uma vizinha….

Ah, e a propósito…

Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse.

Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais.